A paixão segundo G.H.

É em um pequeno quarto, estimulada pela visão de uma desprezível, nojenta e escatológica barata que se desencadeia, em G.H., todo um processo interno de reflexão e de busca de identidade. Ela experimenta, diante da barata viva, aquilo que considera a sua pior descoberta: "a de que o mundo não é humano. E de que não somos humanos".


Quando era mais nova li esse livro. Odeio quando acaba livro. Fecho e penso E AGORA? É como se todos os meus amigos tivessem ido embora. Como se me soltassem em um lugar onde conheço nada nem ninguém. Não é desesperador, é solitário e eu morro de preguiça de reconstruir relações, acho que por isso ainda falo com um bando de gente pau no cu. Por isso permaneci anos em relacionamentos porcos e destrutivos. Mas com esse livro foi diferente, acho que não pesquei nada do livro, só olhei pra capa e pensei: que nojenta, ela come barata... e em seguida fui viver.

Eu pretendo mudar de Brasília em um mês. Nunca trabalhei na vida, nunca saí da barra da saia da minha vó/mãe. Já fiz uns bicos, mas nada de ter que acordar 7 da matina de segunda a sexta. E aí eu vi uma barata.

Eu que estava com ódio da minha mãe garrei no telefone e pedi socorro pra ela. E agora que vi o quanto sou dependente dela. E vingativa, porque já separei um filme de terror pra deixar rolando num dia que eu for dormir fora já que ela vai dormir na casa de uns amigos.

As pessoas tem batido muito nessa tecla sabe, de COM QUEM VOCÊ VAI CONTAR QUANDO FOR EMBORA DE BRASÍLIA? Meus amigos estão aqui (pelo menos é o que eles pensam), minha família, que idiotice sair daqui ... E eu vou pra sala fugir da barata e esperar que os gatos se encarreguem de matar quando vejo OUTRA BARATA. Cabou meu dia.

E aí aparece outra no banheiro dos fundos. Odeio vizinhos que detetizam a casa e NÃO AVISAM pro outro vizinho se prevenir da chuva de baratas. Segunda vez que isso acontece esse ano.

PS: eu tenho PANICO de barata. Não é nojinho. Na verdade é PAVOR de qualquer inseto, se entrar mariposa na minha casa eu choro, mas baratas e ratos pra mim são problemas sérios.

Então eu me senti vazia... Eu sentei e chorei. E resolvi ligar uma da manhã pro meu futuro chefe pra reclamar das baratas. Ele me disse que as baratas de lá da cidade onde eu vou voam na testa, mas ele me ouviu xingar baratas por umas duas horas até acabar a bateria do telefone, me ouviu vomitar sem esboçar nenhuma vontade de desligar.

E esse era um post pra xingar meu vizinho, mas as coisas ficam claras pra mim quando escrevo. Tô em Brasília, moro com a minha mãe, amanhã vou dar a notícia pra minha avó que me criou e tô MORRENDO de medo. É aqui que vivi a vida toda, aprendi tudo o que sei, que conheço todo mundo, é onde estão os meus. Será? Quando tinha uma barata na minha sala quem é que segurou a minha onda? Alguém que as pessoas acham que não sei quem é direito e conheci numa comunidade de gente morta e mora há mais de 1000 km daqui.

Eu estou falando sobre baratas, matando baratas, chorando de medo das baratas, vomitando por causa das baratas e ouvindo música de baratas desde meia noite... e desde então ele tem me aturado. 3 horas e meia ouvindo a música da barata gordinha malandra e uma barata chamada kafka com alguém aos berros no telefone.

Comé que é mesmo aquele papo de que é aqui em Brasília que estão as pessoas que eu posso contar?

Olha eu tava cheia de medos e dúvidas, mas aquela(s) baratas me fizeram tomar a maior decisão da minha vida...

Mas acho que mesmo assim nem rola de comer a barata, sorry Lispector, mas pqp ein...

PS: Boss, brigadão (L)

Ofereci a ela
Um disco do Sex pistols
Ofereci a ela
Uma batida de limão
Perguntei se ela
Gostava dos Beatles
Perguntei se ela
Era de escorpião...

Ela disse: Sim!
Vem cá ficar comigo
Sim! Goste de tudo que eu gosto
Sim! Vem cá ficar comigo
Sim! Vem, kafka...

Você mora na barata ribeiro
Num edifício
Que tem um buraco
Perto do chuveiro
Já se drogou com detefon
Insetizan, fumou baygon
Tudo quanto é tipo de veneno
Você acha bom...

Como posso evitar
Essa coincidência
Encontrar uma barata
Com a minha aparência
Como posso evitar...


Quase chamando as baratas pra ouvir uns sex pistols, porque doidona de baygon eu já tô.

Sentimentalismo [ON] [OFF]

Nego me toca Emoções do rei e corta pra J quest cantando a múzga da macacada reunida. Não sei se fico feliz porque meio que parei de ficar emocionada e voltei pra vida real ou se fico puta, tipo nego que se roça em mim a noite toda que não quer dar. Isso define minha atual situação, meu saco imaginário dói agora.

Shora mim liga implora meu bgo de novo, me pede socorro...

Nego quer muito que eu morra com o combo final do BBB + Roberto Carlos.


Oi conic.

Tô viada

Todos os meus amigos viados com menos de 20 são declaradamente fãs de Glee. Todos os meus amigos viados que tem mais de 20 são fãs de Glee. Sem essa vibe tiete toda, mas são, quase com vergonha, mas são. Tô quase desapegando da abertura que tocava a música do ex (láaa na primeira temporada), largando meus traumas e indo assistir.

Esperem lágrimas do resultado disso pq assim, pelo que eu entendi é um bando de loser e meio que me identifico. Vamo lá esvaziar a caixa dágua que você tem no lugar do cérebro?

Poema em linha reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo. E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;

...

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Álvaro de Campos

(mais uma lembrança enquanto caçava atualizações no "Te amo, porra")

Away

Pronto, passou.

Lendo a PGM e to mais uma vez sendo espectadora de outra vida, uma daquelas que me arranca da minha. Assim como fiquei com a Francine, com o Yoñlu.

A história da Silvia é FODA!

Estou ausente da minha vida por uns dias. Da minha e da sua.

Contradição

Tem nego me chamando de contraditória. Mas vou falar um negócio. Eu tenho um moicano. mais de 20 furos de piercings pelo corpo, tattoos e essas coisas rockers e punks (incluindo todo um discurso anti capitalismo). Mas titia me deu um Gucci que eu meio que mato se alguém roubar e tõ ouvindo Jorge e Mateus. Então meu cu pra tudo que eu disse ou que você achava que eu era. Caguei.

Não que eu cague pra opinião das pessoas, pelo contrário, tenho uma necessidade de aprovação que beira a doença, apesar de ninguem sacar isso porque bato de frente com todo mundo. Nome disso é testar limites, paciência e ver até onde nego me atura "por amor".

Mas cago pro que pensam das minhas contradições. Não de mim, mas das minhas contradições.

Lembra que eu falei que bêbado só fala verdade? Balela. Só que agora eu tô bêbada e sendo sincera, então fique aí as voltas com o paradoxo todo.

Enfim pegue tudo que eu falo. Divida entre: Mentiras, verdades, exageros, distorções ao meu favor, discursos apaixonados a respeito do que não me importo, apatia perante minhas paixões. Sinceridade exacerbada com mentiras deslavadas ditas aos prantos, só pra me causar algo que tõ a fim, nem que seja um pouquinho de adrenalina ou satisfação cruel ou posso até me fingir de morta pra conseguir perdão de alguém que nao quero pedir desculpas. Agora vamos brincar de descobrir o que é o que? Pois é. Nem eu sei onde se encaixa o que.

Mas aí chega o ponto que você não quer falar nada. Nem mentiras, nem verdades, nada. Só não quer falar. Não quer que saiba seu endereço. Não quer que te olhe na cara nunca mais. E aí você lembra que é uma repetição do que você viveu a vida toda. Você some pra chamar atenção. Você exclui nego porque queria falar mais com a pessoa humana e não pode. Não quer mais ver pra poder ver mais tempo.

Agora chupa essa manga e me explica. TEM CURA? Porque quero mais ser assim não.

Picassos Falsos

Acho meio pau no cu postar música mas preciso lembrar dessa amanhã e né? Tô bebada, nem vou lembrar.

Você é minha cadeia enjaulado fico preso no seu corpo
Você me caça em suas teias como seu escravo
Selvagem não me canso
Pra que fugir me entregar é a única saída
Como seu escravo me perdi na sua selva
O meu coração o meu coração preso nessa cela abre as pernas
Da sua paixão
O mundo anda mal mas sou eu que não presto
Sou resto
De uma idéia
De uma nova rebeldia
O povo dessa selva se balança de alegria
Vejo a tristeza se encharcar de euforia
Bamba balança balança suas rédeas querem o meu leite o suor das minhas tetas
Você me encontrou e fechou todas as portas bebe do meu leite do suor das minhas tetas.
O meu coração o meu coração preso nessa cela abre as pernas
Da sua paixão
Enquanto feras estão soltas você me tortura a cada carência
E a cada violento arranhão
Se pensa que isso é paixão esqueça
Certas coisas não se sentem só no coração
Será que alguém entende o meu amor
Você deve compreender o meu estranho jeito
De ser demente escravo do seu corpo
Ou também acha esse o meu maior defeito?
O meu coração o meu coração preso nessa cela abre as pernas

Chimbinha feelings

Hoje conversei com uma das minhas mulheres. Aquela que você olha e queria ter um pinto só pra comer porque a nega é foda.

E aí você se dá conta que SEMPRE se apega ao passado, mas não porque seu passado é o must e você era feliz e não sabia, mas porque o presente é bem mais trágico.

Então você escuta "A lua me traiu" e pensa no seu futuro. Como poderia ter sido? E quando calypso é a trilha sonora do seu E SE? é que você tá na merda.

Muito na merda.

Oi, meu nome é Camila e eu excluo postagens vergonhosas.


Oiiiiii Camilaaaa...


Só pra daqui a mais algumas cervejas postar outra pior. Sou dessas.

Ctrl C Ctrl V do dia

Kibado do "Te amo, porra". Recomendo muito.

"Mas a exclusão, que me impus, dos fins e dos movimentos da vida; a ruptura, que procurei, do meu contacto com as coisas levou-me precisamente àquilo a que eu procurava fugir. Eu não queria sentir a vida, nem tocar nas coisas, sabendo, pela experiência do meu temperamento em contágio do mundo, que a sensação da vida era sempre dolorosa para mim. Mas ao evitar esse contacto, isolei-me, e, isolando-me, exacerbei a minha sensibilidade já excessiva. Se fosse possível cortar de todo o contacto com as coisas, bem iria à minha sensibilidade. Mas esse isolamento total não pode realizar-se. Por menos que eu faça, respiro; por menos que aja, movo-me. E, assim, conseguindo exacerbar a minha sensibilidade pelo isolamento, consegui que os factos mínimos, que antes mesmo a mim nada fariam, me ferissem como catástrofes. Errei o método de fuga. Fugi, por um rodeio incómodo, para o mesmo lugar onde estava, com o cansaço da viagem sobre o horror de viver ali.

(...)

Conviver com os outros é uma tortura para mim. E eu tenho os outros em mim. Mesmo longe deles sou forçado ao seu convívio. Sozinho, multidões me cercam. Não tenho para onde fugir a não ser que fuja de mim.

(...)

O prémio natural do meu afastamento da vida foi a incapacidade, que criei nos outros, de sentirem comigo. Em torno a mim há uma auréola de frieza, um halo de gelo que repele os outros. Ainda não consegui não sofrer com a minha solidão. Tão difícil é obter aquela distinção de espírito que permita ao isolamento ser um repouso sem angústia."

Fernando Pessoa, te dedico. MINHABRAÇA

Tempestade pós bonança

Minha infância foi permeada pela idéia de que tudo tem uma recompensa. Sempre levei isso muito a sério e achei que se aplicasse em todos os aspectos da minha vida. Não que eu lute pelas minhas recompensas, mas as vezes a gente acerta na cagada e espera que ela venha de alguma forma.

Quando cresci esse sistema de recompensas foi por água abaixo, e ao invés de trabalhar e receber, no fim do mês você recebe antes e fica com aquela sensação o mês inteiro de estar devendo. E quanto mais alto o seu salário mais as pessoas tem o direito de por na sua bunda.

As pessoas agem assim o tempo todo. A gratidão se transformou no sentimento mais incômodo da minha vida. Minha mãe me implantou esse trauma, de sempre que receber algo esperar a cobrança, gastar todo o meu dinheiro tentando agradar, e mesmo assim nunca vamos estar quites, até que eu faça EXATAMENTE o mesmo, pagar com outras coisas não serve, ou é da mesma forma ou com a moeda que ela decidir. E eu tenho que adivinhar qual é, seria fácil se ela não fosse mais bipolar que eu.

Odeio carnaval. É quando as pessoas se fantasiam de tudo aquilo que queriam ser o ano inteiro. Pessoas desapegadas de qualquer responsabilidade moral, social, você pode ser um chefe de uma repartição com uma fantasia de coelhinha desfilando seus dotes escondidos. Tão hipócrita quanto natal, as pessoas acham uma desculpa pra fazer deliberadamente tudo aquilo que fazem escondido o resto do ano. É carnaval! Eu posso tudo. Menos ficar em casa bebendo uma cerveja e vendo big brother... Ahhh, isso nao pode. E quando ficar na sua vira uma crítica constante na sua vida e você é obrigado a ser feliz no carnaval no método tradicional isso vira um tormento. E quem disse que não me diverti muito mais que você que tá aí de cara feia porque um peão passou a mão na sua bunda e cabou com sua noite ou com a sua vida pq isso resultou em divorcio?

As pessoas não conseguem ser infelizes sozinhas. Elas precisam repassar isso. A frustração parece que tem que tomar conta do ambiente, um incenso de mágoas e raiva e quem tá lá tem que cheirar, querendo ou não. Nunca fui dessas de escrever no orkut "meu sucesso te incomoda". Mas tem gente que não suporta me ver feliz, e quando esse "gente" envolve minha mãe a coisa é bem pior.

Isso tudo pra dizer que eu pude ficar com a casa pra mim durante 4 dias, claro que paguei por isso em dinheiro, favores e cara feliz nas semanas anteriores, muito mais do que pagaria num hotel, mas nunca vai ser o suficiente.

Escova quando a dondoca quis sair cocota, comida pronta, dinheiro, tentativas de ser agradável (coisa que não sou e me dói um bocado ser), e mesmo assim tô me fodendo. E fecharei o mês com aquela sensação de dívida eterna, mesmo tendo pago e dado meu suor e sangue pra poder ter paz pelo menos enquanto meu salário durasse. E esse vai ser o mês mais longo da história.

Revi recentemente um vídeo e é meio assim que me sinto, o Charlie, o unicórnio, indo pra candy mountain muito receoso pelo caminho e chegando lá após ser convencido que aquele seria o mais legal, acorda sem os rins... (não viu o vídeo? clicaqui)

Devia ter ido pra um hotel. Mas não troco o que vivi aqui por nada. E agora doutor?

Computador novo.

Queria um pc novo há anos. Ganhei um da minha vó (brigada vóoooo) só pra ter a certeza que não nasci pra jogar the sims, simplesmente não roda.

Vou ter que matar pessoas na vida real, mas esse não é o problema, o problema é aprender a cozinhar em cinco minutos. E não sei se meu vizinho vai querer casar comigo só pra limpar o banheiro.

Música do Ayrton Senna

Brasillllllllllll é ritmo de festa... Olha, tem tempo que tô triste pelo Brasil. Nego aqui só vota errado. Fodam-se os 4 anos da minha vida com deputados, presidentes e afins, mas pela primeira vez eu vi um voto certo no Brasil. Ok que é no BBB. Mas é minha esperança MIM LARGA.

Não tô mais querendo mudar pra Botswana por enquanto. Só por enquanto.


EDIT: Cabei de largar a dieta da beyoncé, PAULETTE, VC MERECE!


Comerei macarrão. Se foda a Paula, mas achei legal ter um motivo pra comer e ser gorda.

Suicide Solution

Um dia você percebe que domingo e terça são os dias mais importantes da sua vida. E aí você pensa. E descobre que o motivo é o BBB. E aí você se mata. The end.